les hommes

voila un sujet qui vas en interresser plus d'une

Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes?
Parce qu'elles n'ont plus leur trou d'cul.




Que ferait la femme sans l'homme ?
Elle dresserait un autre animal.




Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes :
1 de 20 ans pour le choc
1 de 40 ans pour le chic
Et 1 de 60 pour le chèque




Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !




L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner




C'est Toto qui dit à sa maman :
Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
Super, va donner 2 sucres à ton père...




Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage
un vison dans l'armoire
un lion dans le lit
... et un âne pour payer les factures
Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
une chatte dans l'armoire
un cochon dans le lit
... et un âne pour payer les factures




Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant :
tu vois ça, c'est de la dynamite.
ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"




Pourquoi les blagues sur les blondes sont si courtes?
Pour que les hommes les comprennent.




Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?
Les bons sont toujours pris...
Et ceux qui restent sont les handicapés.




Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris?
Ils les ratent tout le temps.




Une bonne définition d'un homme?
Un vibromasseur équipé d'un portefeuille.




Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q?
Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue




Quelle est la différence entre un homme et une prison?
Dans une prison, il y a des cellules grises.




On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme:
Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà digitale




Un homme c'est un peu comme une tempête de neige...
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.




Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme?
Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.




Quel est le point commun entre un ex-mari et un appendice enflammé?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.




Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
Il roule sur le côté et commence à ronfler.




Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun?
Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

pas mal

Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Une femme, au volant également, descend sur cette même route. Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie : "COCHON !".
Aussitôt l'homme sort sa tête de la voiture et répond "SALOPE !".
Chacun continue sa route. Alors que l'homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes !

A Paris, sur les Champs Elysées, une superbe blonde, trés très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle monte dans un autobus.
Une passante indignée dit a son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder les fesses de cette fille qui monte dans le bus ?
- Quel bus ?

ouai ouai

Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché:
- Comment vous appelez-vous, mon garçon?
- Christophe, et vous?
Le directeur, furieux, s'écrie:
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom et pas par leur prenom ! Si vous vous appelez Christophe Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Christophe. Me suis-je bien fait comprendre?
- Oui monsieur.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille?
- Mon nom est Monchéri.
- Très bien, Christophe, au travail.

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune d'un tombant. Il en est à 15 mètres sous la surface lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.

Le plongeur avec bouteille descend alors à 20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'autre plongeur.


Alors, un peu vexé, le plongeur descend à 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.


Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire et écrit :


- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?


Et l'autre lui prend la craie et écrit :


- JE ME NOIE, CONNARD !